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给自己一个缓期

芥末 2017-9-15

红尘陌路,总要学着去接受去遗忘。这一路上总是在追寻,然后又放弃、遗忘。我时常在想,这循环的过程如此明了,为何还甘之如饴。或许就是我们的生活渐渐被世俗渲染,早已习惯如此的孤独感,将内心的感觉隐藏,慢慢陷入泥沼的困境,不给自己挣扎的机会。一个画面勾起我不敢回首的曾经,孤寂的角落里,喧闹的人流里,总是有那么一瞬间让我有种眼泪夺眶而出的心悸。习惯了一个人默默的沉思,静静的回味,有时候听一首歌都会泪流满面,歌声中弥漫着沁肺心胸的心碎,旋律中跳动着只有自己能够读懂的伤悲,也许出于感性,沉醉在音乐中,咀嚼那些玲珑在梦境中的温柔,也许出于专情,总是在等,等待那些已经故去的美好鸿影。

很多人就在身边陪着自己,可是还是有那么一两个瞬间想要逃避,想要走进自己的世界,穿梭在每一个角落里慢慢回忆那些曾经自己笑自己哭的画面,慢慢摸索那个不是属于自己的人,品尝那份青涩的滋味。一瞬间就泪流满面,自己也不知道自己为什么想哭,就是这样的自己让我感到同情,更感到一种深深的寂寥。也曾想,把那些画面从我的记忆中抹去,那样就能丢掉所有的伤痛,可这种想法是那么的苍白无力,无法忘记,就像忘记不了我自己,我也深深的知道,过去的一切已化作一缕尘埃,掩埋在谷底,而我还是一遍一遍的把它抱起,呵护于掌心,沧桑了岁月,悲凉了自己。

总是想的是不要给自己太多悲伤的时间,因为这个时候的我实在是不值得浪费这些时间,只是有时候的封印松动,让人真的很是伤感,或许就是太久没有静下来想想,也太久没有开启那些画面,突然让自己措不及防。这宁静的午后,我陷入困境,本来可以直接走出来,可是我还是不愿意就这样抛弃那些,让自己念念不忘的东西,于是我徘徊再徘徊,还是没能找回那种感觉,就只是在这个喧闹里遗忘那个跑跑跳跳的自己,那个吊儿郎当的自己,那个随时满怀笑脸的自己。发现安静下来的自己是那么让人心疼。我想沦落在那人群里,才会与那个孤寂的自己相遇在一起,才会帮你擦拭流下的泪滴,青春和美好的时光里,总是让你一个人留在角落里,不管以后的我在那里,总是会记得这个在角落里等待我的孤寂自己。

感谢这个自己,让我可以伸手触摸阳光,让我可以看见每一个微笑的脸孔,让我可以在每一个场合都能如此随性,让我可以在乎在乎的人,让我可以正大光明的讨厌不喜欢的人。拥抱那个孤寂的自己,总是慢慢陪着自己,把那些不好的事情,不开心的事情总是揽在自己的身上,如果不是这个午后,我不会发现另一个自己,我开始庆幸偶尔的伤感,偶尔的寂寥,因为这一刻的我是那么清晰,那么为自己感到骄傲。我只是回想,而不带着惆怅,遗憾去怀念。我是不曾回头的,面对故人,旧事,虽然有着遗憾,想着曾今的欢乐,但我终究未曾回头。但又何尝不想呢?我依旧爱着我往日的生活,可,许多些复杂的东西都阻止了我,我的自身和外在因素都限制了我的行动。我依旧爱着我往日的很多,空气、歌曲、朋友。生活即是这样。

在犹豫和疑惑中躇躇前行,懦弱吗?不舍吗?担心吗?

可就是这样,处处充满着回头的节点,你怎样选择呢?

我呀,还是很羡慕那些什么都不想,勇敢表达自己的人纳。回头也好,放弃也罢,都确定是自己做出的选择。你、我、我们、自己都要爱着这个生活。